Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Облако]

Кощей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика было в пятнах от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кощей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в утку оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кощей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кощей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное, одно из них, пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
Мааааааать!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кощей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кощей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатую удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Одуревшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее заднее место было плотно запечатана сургучом - Кощей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в зайца......
Кощей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой потерял все свои мысли. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кощей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кощей, намазывая заяца кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее клювом в зайца. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кощей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кощей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатого появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вобше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь мелко трясся. Кощей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кощей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ней фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды...мать их" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[Crash_71]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
: p.s: все имена являются вымышленными, совпадения случайны

[КИВлад]

Кудесница была Василиса....
: p.s: все имена являются вымышленными, совпадения случайны

[Konstantin_Kot]

В очередной раз махнула Василиса... в Сочи на Новый год

[Crash_71]

И ещё пара историй из жизни, не уступающих фантазии авторов анекдотов :

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот б%%%ь! !
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

И вторая:
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству

[КИВлад]

...Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству

Полный пипец!

[юрий1]

Да, не надо технику злить.

[КИВлад]

Да, не надо технику злить.

И совращать, показывая свой писюн.

[Василиса Умелая]

В очередной раз махнула Василиса... в Сочи на Новый год

Так а я чего, я всех приглашала (с ластами и очками тоже).

[юрий1]

Да, не надо технику злить.

И совращать, показывая свой писюн.

Видать писюн был необычный, раз технику заклинило. Нам бы на такой не наткнутся, а то что с нами станет, боюсь подумать.

[Crash_71]

А потом мы с Василисой глотнули фанты и остановили поезд

[Василиса Умелая]

А потом мы с Василисой глотнули фанты и остановили поезд

В первоисточнике, вроде бы, про "Пепси" было? : Это мы завсегда: нам что поезд остановить, что в горящую избу войти.

[vodoly-52]

Не тормози!(поезд)Сникерсни! *(блин, придумывают же такую хрень) :

[Crash_71]

В первоисточнике, вроде бы, про "Пепси" было? ___

В первоисточнике был Макс и Fанта :

Макс и фанта.jpg

p.s: А во втором первоисточнике кони и хаты

[КИВлад]

p.s: А во втором первоисточнике кони и хаты

Кони уже приелись, женщинам хочется чего нибудь новенького, поезд, например, на ходу остановить. :

[Crash_71]

__женщинам хочется чего нибудь новенького, поезд, например, на ходу остановить__

Поезд сразу встал

[КИВлад]

__женщинам хочется чего нибудь новенького, поезд, например, на ходу остановить__

Поезд сразу встал

Тут и самолёт зависнет, не то, что поезд. :

[Wowan]

Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству

Возможно, уже где-то цитировал где-то прочтённое: большинство поломок копировальных аппаратов происходит из-за копирования сотрудниками собственных ягодиц.
А теперь признайтесь, кто-нибудь из наших граждан до такого додумался?

[Василиса Умелая]

Поезд сразу встал

Очень современная версия "Анны Карениной": муж выгнал из дома в чем была до замужества.

[Виктор Жук]

Кони уже приелись, женщинам хочется чего нибудь новенького, поезд, например, на ходу остановить. :

Красно-белым женщинам коней останавливать не приедается!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Очень современная версия "Анны Карениной": муж выгнал из дома в чем была до замужества.

Мужа не Ахмедом звали?
А то у них просто - сказал трижды: "Я с тобой развожусь" - и пошла восвояси в чём была.